החופש הגדול- חופש מגבולות?
21.07.16 / 16:06
"חופש גדול עכשיו, אני לא ממש מקפידה על שעת שינה", " הם אוכלים מה שהם רוצים, עכשיו חופש גדול", "בחופש הזה הבית שלי על גלגלים , מלא פירורים מפוזרים בחדרים שלהם ליד המחשב..". החופש הגדול הגיע. איתו הגיע גם החופש הגדול מגבולות.
ברור,כי מי שמציב גבולות כל השנה, מציב גם בחופש הגדול, ייתכן בגמישות מסוימת אבל הגבולות נשארים ברורים. לעומת זאת, מי שכל השנה אינו מקפיד באמת על גבולות, החופש הגדול הוא התירוץ המשכנע ביותר ( אגב, רק את ההורים עצמם) ל"גמישות" שלהם.
גבולות מציינים היכן מתחיל דבר מסוים והיכן הוא נגמר. זוהי מסגרת לחיינו: החל מהתנהלות פנימית שלנו כלפי עצמנו והחוצה דרך מקום מגורים פיזי וכלה במערכות יחסים שונות. מכאן, הצבת גבול היא צעד הכרחי לקיומנו.
הצבת גבולות בהורות נחלקת לשניים: גבולות הנקבעים כתוצאה מצרכי הילד ומטרתם היא שמירה על בטיחותו, בריאותו והבנת הסביבה בה הוא גדל. וכן, גבולות הנקבעים כתוצאה מצרכי ההורה ומטרתם שמירה על סדר יומו ובריאותו של ההורה, לדוגמא, החלטה על שעה שבה הילד הולך לישון שומרת על המרחב הזוגי והאישי של כל אחד מההורים. ישנן סיבות נוספות המצביעות על החשיבות העליונה של הצבת הגבולות מבחינת הילד ומבחינת ההורה.
הורים רבים, כיום, מתקשים בהצבת גבולות לילדיהם החל מגיל צעיר מאוד. אני שומעת אמהות שמתרצות, כן כן, מתרצות את חוסר השגרה של תינוקותיהם בכך שהם צעירים מידי. בעידן של היום שבו הילד נמצא במרכז ההוויה, הורים מבולבלים מה נכון לילד. סיבות אחרות הן: רגשות אשם של ההורה, חוסר ידע בהתפתחות הילד, הפחד מהתמודדות ועמידה על גבולות אלה. בסופו של דבר, הורה המתקשה לשים גבולות לילדיו, מתקשה, כנראה, לשים גבולות גם לעצמו.
הקושי בהצבת הגבולות גורם לשלוש טעויות עיקריות : האחת- ויתור על גבולות/ גבולות מועטים מידי. מצב זה יוצר בלבול אצל הילד ועלול לגרום להפרעות התנהגות בעתיד כגון: התפרצויות זעם, תוקפנות ושתלטנות. השנייה- גבולות נוקשים שאינם תואמים את צרכי שני הצדדים. דווקא במקרים בהם הורים לא בטוחים בעצמם הגבולות יהיו נוקשים יותר. גבולות אלו יוצרים ריחוק בין ההורה לילד, אינם מאפשרים גמישות והופכים למאבקי כוחות מתישים שעלולים לגרום לנזק רב בעתיד.
טעות נוספת היא הצבת גבולות לא ברורים ולא עקביים- הורים שפועלים כך, רוב הזמן, יוותרו על גבולות עד אשר "כלו כל הקיצין" והתנהגות הילד מוגזמת ויוצאת משליטה. ההורים ייצברו תסכולים ומרמור, ובסופו של דבר, הצבת הגבול תעשה בצורה אימפולסיבית תוך התפרצות זעם של ההורה המתוסכל. דפוס כזה מאוד מבלבל את הילד שמנסה ללמוד את עולמו . ההורה שהתפרץ מנסה לפצות את ילדו ומעביר שוב מסר סותר. כך נוצר מעגל של אי בהירות ובלבול.
זכרו, המילה "גבול" היא מילה חיובית ומזמינה את הילד לחוות את העולם באופן בהיר, לפתח בטחון עצמי, לדעת את מיקומו בהקשר הרחב של החיים ולגדול להיות אדם עצמאי ואחראי על חייו.
אז כיצד ניתן להציב גבולות בצורה אפקטיבית? על זה, אדבר בשבוע הבא.
לתגובות
מיטל בר- מנטורית למימוש עצמי
[email protected] 
052-6603095
גם בפייסבוק
אנו מכבדים זכויות יוצרים ועושים מאמץ לאתר את בעלי הזכויות בצילומים המגיעים לידינו. אם זיהיתים בפרסומינו צילום שיש לכם זכויות בו, אתם רשאים לפנות אלינו ולבקש לחדול מהשימוש באמצעות כתובת המייל:[email protected]
