בדרך לחופה- הגבר עוצר בחמש תחנות

מיצוי מלא של חיי הרווקות- אם כבר החלטת שמצאת את האחת, אל תעשה זאת בראייה עתידית אופטימלית לגבי זה שלא מיצית את חיי ההוללות שלך בתור רווק. אל תתחתן איתה בחשיבה שאולי תבגוד בה ביום מן הימים, סביר שעכשיו, קצת אחרי שהצעת לה להיות איתך ושלך לעולמי עד ורגע לפני שבירת הכוס, סביר להניח שאתה אוהב אותך כל כך חזק. נכון?


קבלה מצד המשפחה שלה- תתפלא, אבל כשאתה מתחתן איתה אתה מתחתן גם עם המשפחה שלה, אלא אם היא סוררת, מורדת או אחת שעזבה את הבית בגיל 15 ומאז ניתקה כל קשר משפחתי. אז גם אם אמא שלה קצת מעצבנת, אבא שלה יושב לרוב בסלון עם גופיית סבא, תחתונים וביצה אחת בחוץ והאחים והאחיות שלה קרציות שלא מהעולם הזה- תדע לפתח סבלנות ולהבין שאתה מקבל אותה יחד עם האריזה המשפחתית שלה. לפחות כל סוף שבוע שני וחגים.

מסיבת רווקים הגונה- או במילים אחרות: מלא ציצים לתוך הפרצוף. תהנה עם החברים שלך כמו שצריך ותחגוג כאילו אתה בתול בן 15 העיקר שתבין דבר אחד חשוב- אם הכלה העתידית של בקטע מונוגמי, היא לא תרשה לך לעשות שטויות אחר כך. בשום אופן. לא לא, גם לא רק להסתכל על הבחורה היפה שעברה לידכם עכשיו. ותגיד תודה שהיא לא יודעת איפה נמצאת תיקיית הפורנו שלך במחשב.

"כן מאמי"- לא סתם להגיד לה "כן" אלא להוסיף את כינוי החיבה שלכם אחרי ההסכמה הגורפת העתידית שלך. תוכל לראות איך כבר בזמן ההכנות לחתונה היא משתלטת על כל הנושאים ומוצא את עצמך אומר לה משפט בסגנון: "מה שתרצי, העיקר שתהיי מאושרת" ואז תמצא את עצמך רוקד איתה סלואו ברחבת הריקודים עם בלונים פורחים באוויר, מכונת עשן שלא ברור למה לא נשרפה אי שם בשנות ה- 90' ובועות סבון פורחות. ותגיד תודה שהיא נתנה לך להתעסק בכל הנוגע לאלכוהול, סמים ואיך לקשט את הרכב חתונה שלכם.

המשימה הסופית- להבדיל מהכלה ביום החתונה שעסוקה באיפור, שיער ולא לצאת מהכלים תוך כדי התהליך, לחתנים אין ממש מה לעשות חוץ מלהתעורר, להיפגש עם החברים הטובים ו/או המלווה, לרבוץ בבית קפה ולשתות צ'ייסר ארק על הבוקר במקום אספרסו ולחכות עד למפגש הראשון שלכם ביום החתונה, ופשוט לקוות שתצליח לזהות אותה אחרי שעשו לה שיער איפור והיא פתאום ניראית ממש, אבל ממש שונה מאיך שהיא מתעוררת בבוקר ולא לשכוח כמובן- להחמיא לה.